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01

 

經(jīng)常有媽媽說，每次吼完孩子心里就特后悔，可又控制不住自己的脾氣。

 

養(yǎng)育孩子中，完全沒脾氣的父母是鳳毛麟角，人吃五谷雜糧，有七情六欲，難免有情緒失控的時刻。何況孩子有些行為，的確讓人抓狂。

 

所以說，沖孩子發(fā)脾氣，你不是唯一一個，應(yīng)該絕大部分的父母，或多或少都吼過孩子，嚴重的還會上升到打罵。

 

不過發(fā)完脾氣，只自己后悔、愧疚，意義并不大。第一，孩子不知道你自責(zé)過，第二，只有后悔沒有實際行動，下次急了重蹈覆轍的可能性大。

 

可能你會問，這里的實際行動，是指向孩子道歉嗎？

 

是的，就是這個意思。

不過向孩子低頭道歉，說起來簡單，做起來卻難。我們可以，為不小心踩壞別人的東西道歉，為搞砸了事情向致歉。

可在孩子的事上，不管對錯，哪怕自責(zé)，害怕孩子因此受到傷害，我們都不愿意低頭認錯。

 

因為在我們固有的觀念里，道歉是父母在自降權(quán)威，哪有大人向小孩子道歉的理。

 

事實上，孩子沒有那么多小心思。

我們的道歉，在孩子眼里就是另一種方式的被愛。

他們不會覺得父母不好，反而會欣然發(fā)現(xiàn)，原來爸爸媽媽也會犯錯。

 

就像兒童心理學(xué)家魯?shù)婪虻吕卓怂顾f：

 

一個“不完美”的成年人，會讓孩子知道，每個人都是不完美的，我們犯了錯，可以去在改成的過程中提高自己。一個孩子面對永遠不會犯錯的父母，給孩子的心理壓力會是巨大的，他很難用成長的思維去看待錯誤，而是對自己的錯誤非常抗拒，覺得很羞愧甚至自卑。

02

既然怒吼的事情已經(jīng)發(fā)生，我們先要自己原諒自己。不管用什么方式，先放下自責(zé)和焦慮，再去和孩子攤牌。

 

我也把事情搞砸過。有一次，是因為女兒迫切想過生日，可她又不希望排在太后面，因為她的生日在10月份，而前面還要經(jīng)過爸爸、奶奶、爺爺、外公、外婆的生日。她覺得太久了，所以無理取鬧起來。

 

爸爸見不得她鬧，想用轉(zhuǎn)移注意力的方法穩(wěn)住女兒，可女兒那天脾氣很大，說什么都不愿意。情急之下，爸爸沖女兒大吼了一聲。

 

女兒嚇壞了，委屈的哭得更大聲了。

 

看著眼前的失控，爸爸開始燥熱起來，偏執(zhí)地認為，今天女兒肯定在外面受了委屈。我不覺得事情有那么嚴重，小孩子的邏輯有時候本就很沒道理。

 

結(jié)果，我們兩沒忍住脾氣拌了幾句嘴。

 

事后我非常內(nèi)疚，不應(yīng)該在那個時候去跟爸爸計較，而是先安撫女兒。我為自己沖動，感到自責(zé)。

 

臨睡前，我抱著女兒，很鄭重地和她說了句“對不起，爸爸媽媽今天犯了一個錯誤，沒有互相好好說話，忽略了你，讓你哭了，媽媽向你道歉”。

 

女兒聽完我的道歉，眼淚刷的就出來了。

 

當女兒眼淚出來那一刻，我很明顯的感覺到，女兒先前的委屈，在這一刻得到了撫慰。

03

當然，只有道歉，并不完全能解開孩子的心結(jié)。因為孩子的思維模式和成人很不一樣。我們應(yīng)該傾聽下孩子的感受和想法。

 

問一問她剛剛發(fā)生的事情，感受是什么？無論孩子說出來的感受多么不著邊際，試著去理解他，并幫助他們打開心結(jié)。

 

當孩子說出了自己的感受，再一起商量如何避免事情再發(fā)生。

 

孩子是有自知之明的，當我們向他道歉時，孩子也在自省。就像女兒后來對我說的：“媽媽，下次你和爸爸要好好說話，我也要好好說話不亂發(fā)脾氣，我們一起改正。”

 

實質(zhì)，大人向孩子道歉，是一個互相滋潤、共同成長的過程。

 

不過向孩子承認錯誤和道歉時，我們要避免一邊道歉，一邊辯解。譬如，對不起寶貝，媽媽剛剛罵你，是因為你確實在無理取鬧…

 

這種沒有誠意的道歉，大多孩子不會接受。

 

真正的道歉，是承認自己的錯誤，而不是變相指責(zé)孩子。

 

04

我們都說“我愛你”三個字最能滋養(yǎng)孩子的內(nèi)心，它能給孩子無盡的能量。

但其實，“對不起”三個字的能量更大，它讓孩子具備勇氣，去接納不完的自己，不完美的他人和不完美的世界。

不過有一點，我們要清醒的知道：

并不是每一次的道歉，都能獲得原諒。

如果我們一味的放縱自己的情緒，一味的向孩子道歉，那比打罵孩子，帶來的傷害更惡劣。