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牽一只蝸牛去散步

　　上帝給我一個任務，

　　叫我牽一只蝸牛去散步。

　　我不能走太快，蝸牛已經盡力爬，為何每次總是那么一點點？

　　我催它，我唬它，我責備它。

　　蝸牛用抱歉的眼光看著我，彷佛說：“人家已經盡力了嘛！”

　　我拉它，我扯它，甚至想踢它。

　　蝸牛受了傷，它流著汗，喘著氣，往前爬…

　　真奇怪，為什么上帝叫我牽一只蝸牛去散步？

　　“上帝啊！為什么？”

　　天上一片安靜。

　　“唉！也許上帝抓蝸牛去了！”

　　好吧！松手了！

　　反正上帝不管了，我還管什么？

　　讓蝸牛往前爬，我在后面生悶氣。

　　咦？我聞到花香，原來這邊還有個花園，

　　我感到微風，原來夜里的微風這么溫柔。

　　慢著！我聽到鳥叫，我聽到蟲鳴。

　　我看到滿天的星斗多亮麗！

　　咦？我以前怎么沒有這般細膩的體會？

　　我忽然想起來了，莫非我錯了？

　　是上帝叫一只蝸牛牽我去散步。

　　感悟：

　　教育孩子就像牽著一只蝸牛在散步。

　　和孩子一起走過他孩提時代和青春歲月，

　　雖然也有被氣瘋和失去耐心的時候，

　　然而，

　　孩子卻在不知不覺中向我們展示了生命中最初最美好的一面。

　　孩子的眼光是率真的，

　　孩子的視角是獨特的，

　　家長又何妨放慢腳步，

　　把自己主觀的想法放在一邊，

　　陪著孩子靜靜體味生活的滋味，

　　傾聽孩子內心聲音在俗世的回響，

　　給自己留一點時間,

　　從沒完沒了的生活里探出頭，

　　這其中成就的，何止是孩子。

　　孩子是我們在這世上看過的最可愛的人

　　此文送給所有正處于忙碌中的爸爸媽媽們。

　　別讓孩子成為一只流淚的蝸牛。

　　很唯美的一首詩，讀完之后，細想一下，這個父母不就是我嗎？當我們焦躁的對孩子發脾氣時，有沒有傾聽孩子的心聲？

么么關注：父母該不該對孩子發脾氣？

　 　毫不奇怪，當孩子開始哭時，我們會心煩。在我們看來，孩子的哭聲意味著我們做父母的無能。經常有這樣的情形，孩子為一點小事（比如餅干盒子空了）哭起 來，我們立刻失去了好心情，感到惱火、不安、厭倦和憤怒。我們想止住他的哭聲，盡力哄他，試圖說服他吃點別的，對他說飯前吃餅干是不對的。如果他還是哭， 就責備他說為這點小事哭可真傻。我們以為只要止住孩子的哭聲麻煩就過去了。

　　但是，仔細觀察就會注意到，情況并非如此，孩子可能會安靜下來，但仍然不高興，長時間情緒低落。打不起精神，不再信任別人。對一切都不滿意，父母也為此感到氣惱，整個家庭生活受到影響。

　　一個人一生中最早受到的教育來自家庭，來自父母對孩子的早期教育和影響。孩子不聽話，惹父母生氣是很正常的，甚至是不可避免的，但是為人父母絕不可能養成經常對孩子發脾氣的習慣。有心理研究顯示，對6歲前孩子經常性生氣，會讓他形成消極的負面人格，產生自卑、內向、憂郁的心理，而且害怕與人相處，甚至有自殺的傾向。

愛孩子就不可以生氣嗎？如何健康地表達憤怒！

　　孩子縱然有一些惹人怒的行為，在于家長生氣是一種健康的情緒反應，也是對孩子不當行為作出的適當回應，但必須講究方式方法。

1. 表達憤怒，但不攻擊人品

　　盡管媽媽知道在孩子面前發火不太明智，擔心自己的怒火會傷到孩子，就拼命的忍呀忍，像悶在水中不能呼吸一般，一旦爆發殺傷力極強。

　　其實，能夠想到去“忍”的父母，這已經是比較可貴而且精神健康的人，因為有自我覺察力，能夠意識到自己的憤怒，并且抑制它。我們不是圣人，不需要為自己的憤怒內疚。

　　在教育當中，必要的憤怒也是能起一定作用的。有時該生氣時不生氣------沒有原則無底線是不是讓孩子們覺得太好“欺負”了呢？

　　心里有火很正常，把火發出來也不是問題，而怎么發出來則是需要考慮的問題。

　　前提是：我們的情緒能夠獲得適度的解脫，孩子能夠獲得一些啟示，不是去辱罵，攻擊孩子的人品。

　　“什么都是亂糟糟的，扒出來的玩具也不收好，一天到晚看電視，你這樣我很生氣，下次再不收好，我直接把這些東西從窗口扔出去。”

　　這樣表達生氣既沒有傷害任何人，也警示了孩子。不要說“你沒有責任心，你這頭懶豬，你不尊重別人勞動”之類的評價，只是客觀陳述事實，同時讓孩子知道自己的行為有失妥當，媽媽很生氣，后果很嚴重。

2. 情緒旋扭調到冷靜

　　有心理研究顯示，對6歲前孩子經常性生氣，會讓他形成消極的負面人格，產生自卑、內向、憂郁的心理，而且害怕與人相處，甚至有自殺的傾向。但家有調皮 熊孩子，發脾氣和吵孩子已然是生活中的一部分，我們不可能時刻準備著“滅火器”。很多時候你沒有預期，小朋友們就讓你火冒三丈，回頭想想“多大個事呀”， 自己還那么氣急敗壞失去控制。

　　“當我們氣壞了，恨不能說出最難聽的話才過癮，真的很難在那時還能斟酌字句，口不擇言是在所難免的。”

　　爸爸媽媽要生氣時，要先讓自己冷靜下來，對馬上沖口而出的難聽話，象咽干饅頭一樣生咽下去，數個1.2.3再想想話該如何說，通過對這些問題的分析之后，再采取相應的行動。

3. 別在氣頭上懲罰孩子

　　在情緒激動時，我們的理性降到冰點，在氣頭上說話辦事多有不妥，所以別在氣頭上懲罰孩子。情緒的自我控制也反映出一個人的修養程度，其實很多人有這樣的修養，只是大部分人把這種修養用于為人處世，卻不用于自己的孩子身上。

　　對憤怒不進行有意識的控制管理會令人對“生氣”上癮，許多患有病態憤怒和控制障礙的人覺得憤怒本身讓他們覺得有優越感，其實不然，每個人暴怒的樣子反而顯得可笑像個白癡和跳梁小丑。

4. 不要翻舊帳

　　孩子犯錯，家長應該針對當前這件事，而不要犯舊賬，將以前所做的事都數落出來。例如：孩子沒將玩過的玩具收好，家長應該告述他：“收拾好玩具再去吃 飯。” 而不要說：“你總是這樣，玩完了就不知道首飾，真壞。”這樣的語言，會弄得孩子情緒低落、失去自信心。要幫助孩子改正常犯的錯誤，應讓他反復練習，這樣往 往會有較好的結果。

5. 不要當眾責罵孩子

　　有的家長總愛在眾人面前責罵孩子，并且覺得無所謂，其實這會傷害孩子的自尊心，甚至影響以后的發展。孩子若有不妥之處，沒有必要當中指責，家長可在與其獨處時指出來，并結合一些小故事引導他改正。

6. 培養自己傾聽的耐心

　　傾聽一個哭鬧的孩子本身并不復雜，對孩子的成長極為有益，但實踐起來確實不容易。要做到全神貫注地傾聽孩子，我們父母也需要別人花時間來傾聽我們的想 法和感受。孩子的激烈情緒會觸發我們自己的情緒。我們也有許多話要說：比如，作為父母有多難，我們如何愛自己的孩子，孩子有時讓我們多么惱火，對孩子的擔 憂、失望和希望。如果父母們之間能建立起一種彼此傾聽的伙伴關系，就能滿足這種需要。當我們自己信賴著一個傾聽者時，我們會更好地理解孩子是怎樣努力要信 賴我們。讓傾聽者了解我們自己有多么傷心、勞累，有助于培養我們傾聽孩子的耐心，更有效地幫助孩子擺脫煩惱。

　　養育孩子雖然說是件幸福的事兒，但是哪個媽媽沒有一肚子糟心的問題？當了媽媽就不能對孩子發脾氣嗎？那讓媽媽如何發泄，溫言細語是必須嗎？就是上仙也有發怒的時候，何況媽媽們也不是如花千骨般，萌萌噠....

對孩子發脾氣后　如何示好有秘笈

　　當媽媽發脾氣、吵孩子之后，心里往往十分難過和愧疚，并不停自責，看著孩子的委曲樣，媽媽該如何向孩子示好呢？如何緩解母子之間的關系呢？

～欲成功先煉內功：和自己和好

　　父母在意識到自己管教失控后的第一個念頭通常是“自責”。看著孩子受驚嚇唯唯諾諾的樣子，沖動過后的父母又懊悔又心酸，很多家長在“風暴”過后，都忍不住用盡方式去彌補、修復親子關系。

　　家長往往一心一意“哄”孩子，很少反思、了解自己，以至于下次同樣被沖動的情緒沖昏頭腦，陷入惡性循環。因此家長要以“學到經驗”的心態原諒自己，跟自己和好，之后才可能用放松的心情與建設性的方式，和孩子建立親密的親子關系。

～和孩子和好分六步

　　當你已經順利地找到自己情緒失控的原因，并且已經對下次同類事件準備好預案，那么接下來就是要思考如何跟孩子和好？

第一步：向孩子坦誠你的錯誤  

　　其實，只要我們示弱，孩子很容易原諒我們的。家長不妨蹲下來跟孩子解釋剛才自己為什么發脾氣了，請求他原諒自己的一時沖動，讓他知道你的情緒已經平復了，而 且無論如何你都是愛他的。比如：“媽媽很抱歉，剛剛有沒有嚇到你？現在心情還好嗎？”鼓勵孩子將心里的感受說出來，以防憋在心里留下陰影。

第二步：讓孩子知道你學到的經驗  

　　家長對孩子發脾氣往往只是很籠統地罵孩子：“你怎么這么不聽話”，然后孩子其實根本不知道自己哪里做錯了。所以在求原諒的時候，不妨跟孩子解釋你這次反思學 到的經驗：“媽媽再怎么生氣、傷心，也不應該那樣說話。如果媽媽下次說‘我很生氣，因為你跟我說你要上床去睡覺，卻還在玩玩具，我有受騙的感覺。’這樣 講，你會不會了解呢？”這樣孩子下次便更容易懂得你的意思。

第三步：問問他，你想媽媽下次怎么辦  

　　孩子喜歡受到尊重的感覺。當孩子確實屢教不聽，而你對此又很生氣的話，你不妨主動出擊，保證自己下次不再隨便發脾氣，但是相同的錯誤再次發生，孩子想媽媽怎 么做。“當媽媽很生氣時，如果以這件事來說，你希望媽媽怎么說，你才會了解呢？”“下次發生同樣的事情，你不想媽媽發脾氣，你要怎么做呢？”。

第四步：下次讓孩子主動提醒你  

　　經過這次事件你可以和孩子來個小約定，“下次媽媽再發脾氣的時候，你主動提醒媽媽‘不要生氣’，好不好？”這樣的方法既能控制好自己的情緒，避免發生傷害事件，又能讓孩子意識到媽媽會生氣，自己是不是也做錯事了。

第五步：回到事情原點，就事論事  

　　孩子對于你剛才的情緒失控表示理解了，但為了避免同樣的應激事件再次發生，家長就應該針對這件事，好好給他上上教育課，提醒孩子下次不要再犯錯了。比如： “剛剛媽媽叫你吃飯收玩具時，你說的跟做的不一樣。如果再一次，你可以怎么做？不會讓媽媽覺得你在騙我。”然后討論這件事可以怎么解決，孩子也就懂得下次 該怎樣做得更好了。

第六步：謝謝孩子的原諒  

　　跟孩子和好的最后一式，不忘謝謝孩子的原諒，不要覺得自己是大人就覺得影響自己的威嚴。你可以和孩子勾勾指頭，約定彼此生氣時的表達方式不能傷害自己和別人，不隨便發脾氣，而是要用適當的方式表達出自己的心情及想法。

溫和的父母育兒力量更強大

　　其實，跟小孩子打交道是最簡單和直接的，你只要放下姿態，蹲下身子跟孩子說話，和顏悅色，都會受到孩子歡迎，本來可以用很大氣力比如大喊大叫強逼孩子去聽從卻因為成人態度的友好改觀而馬上變得容易了。溫和的態度也可以有力量，而且這種力量比父母生氣，大喊，憤怒，暴躁，強逼，威脅，恐嚇等的方式還要強大，是的，強大百倍，可以深入到孩子骨髓讓他們信任你。

　　一個人，對別人包括孩子大喊大叫，實質上在心理上對自己缺乏信任或者低氣不足，有理不在聲高，企圖以高壓態度或者大嗓門讓別人聽從，那是不是一種缺少方法或者擔心別人不聽取而不自信的表現呢？

　　溫和的父母才真正有力量。他們不需要費勁，用很少的氣力就可以讓孩子乖乖的；他們不用大嗓門，用溫柔的方式就能征服孩子；他們也不會生氣，孩子卻反而更懂事；他們很少發脾氣，孩子卻喜歡歸從他們；他們似乎啥都不管只看孩子們在玩鬧，但偶爾一句輕聲的叮嚀卻能敲入孩子心里……

　　溫和的父母才是內心上真正的強大和淡定，一切事情都在掌控中，有什么需要暴躁或者生氣理由嗎？偶爾的生氣或大聲也僅限于危險的情況下，而這種情緒卻能得到孩子們的快速理解不會被嚇到并馬上遵從，當危險過去，平靜和淡然又一如從前，在大人和孩子心里沒有任何芥蒂。

如何成為溫和的父母

　　1. 多和孩子相處，增進親子感情；

　　2. 做事認真嚴謹，更易取得孩子信任；

　　3. 有理不在聲高，耐心給孩子講道理；

　　4. 奉行民主，尊重孩子的想法，避免大人的思想先入為主；

　　5. 接納孩子，包括調皮和任性；

　　6. 讓孩子感受到父母的愛，孩子要明白父母偶爾的生氣也是愛；

　　7. 處理事情力求公正合理，并讓孩子感覺到；

　　8. 不強逼孩子做事情，多聽聽孩子心里的想法，并據此提出建議和改進點；

　　9. 不因孩子小而嘲笑他，說他無知要聽話，而要鼓勵他并讓他對將來的成長充滿期待和希望；

　　10. 父母加強自我修養，同時學會堅持和放棄，堅持并非固執已見，而是對事情的一種堅韌態度，放棄是一種妥協，讓孩子也有成就感。

　　么么結語：爸爸媽媽要生氣時，要先讓自己冷靜下來，通過對這些問題的分析之后，再采取相應的行動，看看孩子是需要關心 撫慰，孩子需要大人的引導，對癥下藥，既能夠解決孩子不聽話的問題，也可以避免大人們生氣給孩子帶來心理影響，讓孩子有一個健康的成長經歷。兒童心理學家 認為，父母和孩子維持正面，和諧的關系，孩子將會有安全感依附于你，并一起享受共處的美好時光。

　　教育教的既是“人”，也是“方法”。每個孩子都是純真善良的天使，需要父母付出心血和時間好好培養教導。教育的方法沒有絕對，每個孩子的發展都具有差異性和不平衡性；也沒有絕對教不好的“孩子”，做為父母要有足夠的耐心和愛心來對待每一個成長中的孩子。要在不同的嘗試教育中，尋找到了適合自己孩子成長的方法。

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